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        租父母分享:作為父母要學會和孩子溝通

        2020-10-21 16:19:33??????點擊:

        您是否經常會控制不住自己,對孩子發脾氣,發完火后,又經常感到后悔,內疚和自責?是否經常覺得自己掏心掏肺的對待孩子,孩子卻常常不領情?我們總是希望孩子聽話懂事,彼此在其樂融融的親子關系中愉快的舒展……其實您和美好的親子關系之間只差一個神奇的按鈕——溝通之術。租父母小編分享。


        一、家庭中幾種錯誤的溝通模式

        薩提亞的《新家庭如何塑造人》這本書里有描述家庭的交流溝通部分。其中在父母和孩VS子之間,最常見的錯誤的交流模式有幾種:說教、指責和討好。

        我們來模擬一個情景對話:孩子走路時蹦蹦跳跳,父母幾番提示,孩子不管,一不小心摔倒了,疼的哭起來……

        說教型:爸爸(媽媽)說過,走路時要專心,否則容易摔跤,你看你看,平時大人說話你總是不聽,現在知道疼了吧……

        指責型:自己摔倒的,哭什么哭!叫你好好走路好好走路你就是不聽,活該!你這個小孩,總是不聽大人的話……

        討好型:呀!這個路讓我寶寶摔跤了,真是壞!媽媽幫你踩它幾腳,寶寶不哭了,媽媽給你買個玩具吧……(小時候常用)

        說教型的溝通模式,在家庭中十分常見。說教型”的父母在孩子看來大多是嘮叨不止的形象,孩子最煩父母天天在自己耳邊嘮叨說教了,有時明明自己知道做錯了事情,也不想聽父母的說教。而父母覺得自己說教孩子都是為了孩子好才這么做的,孩子總是跟自己反著來也很頭痛。孩子習慣用沉默排斥,慢慢關閉溝通之門。

        指責型、挑剔型的父母永遠不可能培養出一個陽光、自信的孩子。當然,我們幾乎所有的父母目的是好的,都渴望自己的孩子是最優秀的,這一點錯都沒有。但我們往往用錯了方式,我們往往通過指責、評判、挑剔等方式,企圖讓孩子變得更好,在這個過程中,我們過多地使用了各種暴力對待孩子,并不是只有“打”才算暴力,你過激的語言、你失望憤怒的表情、你苛責的眼神、你對孩子心靈精神成長的漠視等,都會給孩子很多很多的傷害。能力弱的孩子會慢慢沒有自信,能力強的孩子會叛逆反抗。

        討好型溝通很多時候是家長的一種無原則性妥協,會讓孩子沒有邊界感。而且討好型的溝通方式其實是成功的轉移了話題,并沒有解決問題,這會逐漸讓孩子學會這樣的方式去面對問題,逃避困難。形成討好型人格。

        以上是幾種錯誤的溝通模式,各位家長,您是否中招了?

        良好溝通方式是與孩子建立親子關系的重要按鈕,并最終幫助孩子形成健康的人格。

        其實,良好的溝通之術是可以后天習得的。

        二、神奇的溝通之術

        美國著名的兒童心理學家托馬斯戈登創立了一套“父母效能訓練”,向父母傳授與孩子有效溝通的技巧,以便更好地解決家庭沖突,從而使親子雙方的需求都能夠得到滿足。

        應用在親子溝通方面,具體來說主要有以下幾個方法:

        當孩子和父母之間溝通產生一個問題時,通過“問題歸屬”原則搞明白到底是誰的問題,問題歸屬原則關鍵就是看這個問題影響了誰?造成了誰的困擾。造成了誰的困擾,誰就該為問題負責。

        舉個例子:當孩子覺得自己的衣服穿的不合適了,別人都嘲笑他。他有情緒,這個問題歸屬于他。如果是你覺得他衣服穿的不合適,而一直擔心,這個情緒就屬于你,你要為自己的情緒負責。一句話:誰有情緒,問題就歸屬誰。每個人都要為自己的情緒負責。

        孩子有負面情緒時(問題歸屬于孩子),父母通過“積極傾聽”的方式支持孩子。

        積極傾聽是指在溝通過程中,對孩子的語言反饋不摻雜父母個人對這件事的評判,而只是對孩子之前的信息(感受)如實的反饋。關鍵在于要接納和回應孩子的感受,而不是給出建議。

        例如:

        孩子說:“汽車司機對我大吼,車上的人都笑話我”(孩子有情緒,處于問題區)

        父母:這一定讓你很尷尬。(積極傾聽,表達你理解孩子的感受)

        下面給大家多呈現一些例句:父母們,以積極傾聽方式所做的反饋:

        1.孩子說:我太笨了,我學不會算數那些題,我永遠做不出來。

        家長:你感覺自己不夠聰明,懷疑自己永遠都搞不定算術題。

        2.孩子:我不想在這個到處都是鬼的黑屋子里睡覺。

        家長:你很害怕。你覺得你的房子里面有鬼。

        3.孩子,我在街上摔倒了,腳被擦破了,流了好多血。

        家長:看到這么多血,你一定嚇壞了。

        4.小西有個充氣球,有一次有一個狗一躍而起要破了這個球。

        西非常的傷心大哭起來。他的父母立即跑來說:沒什么,我們明天再給你買一個。但是毫無作用,他哭的更厲害了,于是他父母換成積極傾聽:狗咬破了你的球讓你非常傷心,對嗎?他說是的,然后他不再哭泣,跑去玩了。

        這些例子都有一個共同點:當孩子跟你傾訴的時候,孩子是有情緒的,家長只需要積極傾聽,然后反饋孩子的情緒,就可以了。

        再來看看這個例子:

        兒子:我真想打小樂一巴掌!

        父親:為啥呢?

        兒子:他把我的本子扔到了垃圾桶里!

        父親:你是不是先招惹他了?

        兒子:沒有!

        父親:那怎么可能,無緣無故為什么他要扔你東西?肯定你有弄到他。小樂是你的好朋友,大家都要好好相,知道嗎?

        兒子:我沒有錯,是他先動手的……不和你說了!

        各位家長,熟悉嗎?我們和孩子溝通的套路是不是跟這個例子很像?那些不愿意聽父母說話的孩子往往是由于父母本人也沒能夠很好地成為聽眾。

        但是,懂得“積極傾聽”的家長是這樣溝通的:

        兒子:我真想打小樂一巴掌!

        父親:孩子,聽起來你很生氣。

        兒子:是的。你知道他干什么了嗎?無緣無故把我的作業本扔到垃圾桶里!

        父親:真的有些過分。

        兒子:我猜他認為是我把他的美術作品弄壞的。

        父親:你這樣想啊。

        兒子:但不是我弄壞的。

        父親:我相信你

        兒子:別人推了我,好多東西掉在了地上,唯獨小樂的美術作品壞了。。。。。我不是故意的。

        父親:你確實沒有故意弄壞他的作品。

        兒子:但。。。。我應該跟他解釋,不管他信不信。我覺得他也應該向我道歉。

        這位家長發現,他只是傾聽孩子說話,回應他的感受,沒有給孩子任何建議,孩子自己就找到了解決辦法。

        有人傾聽和被人理解的感受是很美妙的,那么孩子會感受到來自父母的溫暖和接納。積極傾聽讓很多父母發覺溝通是一個很愉悅的過程,因為積極傾聽,讓他們的孩子解決感覺到了支持。

        練 習

        1.孩子說:我搞不懂老師干嘛要布置這么多作業,把我們累垮。

        家長:老師布置的作業很多,讓你覺得很累。

        2.請您記錄一次用“積極傾聽”的方式和孩子的對話。

        父母因為孩子而產生負面情緒時(問題歸屬于父母),用“我-信息”的方式向孩子表達,讓孩子更好地理解父母的感受,同時問題也能夠得到有效的解決。

        當孩子的行為,讓父母覺得不可接受的時候,這個時候按問題歸屬原則,問題區在于父母。大部分的父母習慣于說:不要那樣做!/真淘氣!/為什么就不能好好的呢?/早就知道這樣做不對!……

        這樣的信息稱之為“-信息”,對孩子來說,他接受“你-信息”的感覺是非常不愉快的指責。

        此時,就非常有必要替換成一個完整的“我-信息”。“我-信息”是突出我的感受的信息。包含三部分:1、對不可接受行為的描述。2、對我(父母)產生的感受。3、對父母造成的影響。

        例如:孩子,你在我們交談的時候大聲吵鬧,(對不可接受行為的描述)讓我們覺得非常的困擾,(對父母產生的感受)我們沒有辦法聽清對方的話,沒有辦法好好交流。(對父母造成的影響)

        “我--信息”的力量來源在于在一個由三部分組成的“我-信息”中,發送者強調了自己的感受,并且沒有敵意。一旦父母們開始在家里使用“我--信息”他們就開始在各方面感受到“我--信息”的魅力,許多父母驚訝的發現,孩子們在得知自己給父母帶來困擾后,他們愿意顯示自己樂于助人的一面,并且努力找到合適的解決問題的方法。

        練 習

        你走進臥室,看到孩子剛洗澡出來,把濕毛巾扔在你床上。

        1.寫出通常情況下,你會用什么樣的方式對孩子說:

        2.同樣的情形,運用下面所列的技巧得到孩子合作。

        A、對不可接受行為的描述:

        B、對我(父母)產生的感受:

        C、對父母造成的影響:

        試試看,你會發現使用非責備的“我—信息”,而不是批判性的“你—信息”所帶來的魔力。



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